После вчерашнего футбола чо-та подпростыл слегка, но футбик как бы не причем)))
Играли на Юности, проиграли каким-то козлам, чего давненько не случалось, идем злющие, друг с другом не разговариваем. Я завел кентовский Аккорд на прогрев, сам пошел к багажнику переодеваться. Подошел хозяин машины закинуть мячик в багажник, я отошел и пытаюсь сесть в салон. И тут замечаю, что каким-то непостижимым образом (японская мистика ящетаю, но пацаны потом называли ее почему-то кударской и что-то там еще про кривые руки, я не понял) замки на ВСЕХ дверях захлопнулись! Мой крик "Стооооооой!" и звук закрывающегося багажника слились воедино саундтреком безнадеги.
Имеем: машина заведена, закрыта на все двери со щеколдами и амбарным замком, телефоны в салоне, пацаны все уехали, запасной ключ - правильно, сломан, и обломки дома у Жоры.
Вечерело, моросило, и даже слегка смеркалось. Ночь обещала не быть томной. Извечный русский вопрос "что делать?" был написан на наших лицах с ошибками и матом.
Хорошо (чего и вам советую), я некоторые номера родственников и друзей держу в уме. Одолжили телефон у прохожего, позвонили, повернули взад только отъехавших (телефон мы вернули, несмотря на скепсис в его и ваших глазах). Они зацепили араки для сугрева, и мы собрали консилиум, который местами перетекал в симпозиум.
Советов, как обычно, было море: разбить стекло, найти спецов, дождаться когда закончится бензин (якобы в этом случае замки откроются сами собой), открыть проволокой через водительскую дверь. Первый вариант отмел я (просто в этом случае стекло пришлось бы покупать мне), ближайших автомедвежатников Гугл нашел нам в Нальчике, бензина в баке было под горлышко, а предложение открыть проволокой походило на решение мышей одеть коту на шею колокольчик - исполнять его никто не умел, а если и умел, то активно был занят профилактическим приемом внутрь чудодейственного антисептика.
Съездили за обломками запасного ключа - не помогло. Я позвал гайцев, тормознувших через дорогу, видимо, правонарушителя, на предмет помощи. Доблестный сотрудник ГИБДД почесал репу и сказал, шо, будь это жигуль, смог бы вспомнить времена туманной юности и открыть дверь железной линейкой, а с этими богомерзкими заграничными шайтанмашинами управиться не в состоянии. Он пожелал нам удачи, и уехал дальше ловить правонарушителей (тот, которого они остановили, таковым не оказался, потому что поздоровался с его напарником по-братски).
Когда арака начала заканчиваться, мы поняли, что проблему надо как-то решать. Слава Всевышнему, арака разбудила в Жоре решимость и смекалку, а руки у него всегда росли не оттуда, откуда вы подумали.
Тут кто-то заметил, что окошко на задней правой двери зына-нæ-зына на миллиметр приоткрыто. Геор пробурчал что-то насчет жены, которая вечно окна не закрывает, почесал подбородок на манер Иоанна Васильевича, который меняет профессию (этот жест даже у некоторых кударцев стимулирует мыслительные процессы), и принялся за дело.
Он максимально расширил щель, снял дворник, вытащил из него какую-то стальную проволоку, соорудил петлю, зацепил ею собачку, и открыл дверь под дружные тосты советчиков. Всё случилось вовремя - дверь открыли как раз под бæркад. Жора пообещал, шо супругу он все-таки подвергнет остракизму за безалаберное отношение к обязанности закрытия окон, и мы благополучно уехали домой.